出糗

浑浑噩噩地上了一天的课，第二天就出糗了。物理老师在黑板上写了几个题目，叫了几个同学上去解答，很不幸，我就是其中一个。

上黑板答题，对于学习好的学生来说，是一个展示自己的机会，对于我这种学习不好的人来说，简直是折磨。随着一起上黑板的几个人一个个地下去了，而我手上的粉笔头换了几个角度，愣是没有写出一个字。

待了好一会，物理老师也让我下去了。我转身的时候，看到全班六十多双眼睛齐刷刷地盯着我，心里突然一慌，脚下一空，踏空了台阶，幸好第一排的桌子挡住了我，不然真的是洋相出尽。我像是一只斗败的公鸡，灰溜溜地回到了自己的座位。

我天真地以为这样的出糗镜头不会再度出现，没想到它就像病毒一样，繁殖能力惊人。接连着，我在好几门学科上出糗了。某个时刻，我也试图去改变这样的境遇，但那仅是灵光一现，7秒后就忘记了。后来我发现，这一切是因为我还没有找到一个人或者是一件事让自己去努力，对自己狠点，把决定付诸实践。

有一首歌叫《明天会更好》，少年要对明天充满希望，明天是新的开始，明天会有意想不到的事情在等着你。我的明天，90%的时间都是暗的，只有10%的时间是亮的。这10%的时间是我在操场上跑步，让我暂时躲避老师出题时看我的目光，让我躲避其他同学在疾速解题而我装作在埋头苦思的尴尬。

踉踉跄跄地混到了周末，校门口站满了接学生的家长。而我正在犹豫要不要回去，因为回去也是一个人。除了晚上回家睡觉，父亲根本不会在家里待着。一个人熬到最后，室友全部走了，实在是无聊，我随便拿了几本书，坐上了回家的末班车。

晚上回到家，相看无言，父亲也没有问我在学校适不适应、过得好不好，而我也习惯了这种沉默。

在家里待了两天，有种奇怪的感觉。有某个东西对于我来说很重要，需要狠狠地抓住，而我却不知道是什么。

我开始想上学的目的是什么，我拼命地去寻找些许理由，却发现在已知的世界是一片空白。我尝试着做一些计划，却不知道从哪里开始、到哪里结束。思考让我陷入了深深的迷茫中，这种情况一直在持续。

第一次月考，三科不及格；第二次月考，五科不及格；第三次月考……

由于跟不上整个班级的学习进度，我逐渐成了这个班级的边缘人物。自我放逐于一群不好好学习的人中，听着他们胡乱地谈天说地。这里就像一片沼泽，一个个泥足深陷，进来容易，要出去的人必将经历千辛万苦。一路飘红的学习成绩让我越来越迷茫。

HZ中学一年一度的秋季运动会来了，原本要报名参加100米短跑的我错过了最后的报名时间。

运动会在HZ中学是除了各种月考之外最大的活动，举行开幕仪式的时候，观众席上坐满了家长。整场运动会，我一直在躲着观众席，因为我怕被别人问起家里的事，那是我始终不愿提起的秘密。每当周围的人谈论自己父母的时候，我会自觉地走开，不然埋藏在心底的某个东西会被莫名地戳痛。

运动会结束后，期末考试也不远了。这一段时间，整个班级突然安静了下来，平时那几个吵得最凶的边缘人物也尝试着看书，做几道题。身处这种气氛，我也尝试着挣扎一下，背了几个公式、几个题型。如果运气好点，瞎猫碰上死耗子，也可以押对题。

期末考试试卷下来，我拼命地回想脑中仅存的几个公式，做选择题时先看选项，再看题目，这个选项有点熟悉就选，我自己也不知道为什么。做完选择题，自我感觉良好，后面的填空和大题就是大片大片的空白，没办法蒙了。

好不容易完成了所有学科的考试，高一上学期的学习生活正式宣告结束。这样的高中生活和我想象中的差距还是很大的，做了无数个决定想要奋起，却又被现实无情地打压，没有毅力，没有耐心，浮躁的心一直不能平静。

也许我一开始就是错的，高中三年并不是一个年少轻狂、目空一切的年纪，而是一个放低姿态、努力汲取营养与价值的年纪。从我踏入这个学校起，我就走在一条错误的道路上。

那些成绩优秀的学生从军训第一天就开始预习课本的知识，或者更早地在暑假已经开始学习高中的知识，这样，他们才可以在第一节课上做到游刃有余。而我像一个傻子一样，一度怀疑自己的智商。

成绩落后很多，我也没有采取什么有效的措施去补救，而是前一秒做决定，后一秒就抛之脑后。越积越多，没了信心，不知为何而存在，不知为谁而学习。

高考第一个100米，当所有人都迈开了自己的步伐，朝着既定的目标前进时，我却在起跑线上迷了路。想找一盏灯光，找个寄托，给自己一个坚强的理由。