无意识的爱和过度依赖

无意识的爱最典型的表现就是过度依赖。“过度依赖”这个词最早出现在对酗酒病人的治疗中。医生们发现，这些嗜酒成瘾的病人大多来自对酗酒态度宽容的家庭。他们的另一半也许并不喝酒，但另一半默许的态度让酗酒病人误以为喝点酒不算什么，也不需要为此作何改变。他们喝来喝去，直至酒精中毒才到医院接受干预治疗。这就是酗酒问题上的过度依赖。实际上，生活中的各个方面都存在这种关系。我们相信，会有越来越多的人来关注两性情感生活中的这种过度依赖关系。

过度依赖是一种无意识的协议

过度依赖是恋爱双方在无意识的状态下达成的一种固定相处模式，是一种无意识的协议。“携手共进”则是一种有意识的相处协议。字典里查不到“过度依赖”的相关定义，但是“依赖”这个词却有好几层意思。根据《韦氏新世纪字典》，“依赖”的注释有：（1）低垂；（2）由其他事物决定；（3）依赖他人生活；（4）附属于他人。由此可见，在两性关系中，当一方的行为由另一方决定，或者一方依赖另一方继续自己的不良习惯，或者一方从属于另一方，不顾自己真实的内心感受，那么“过度依赖”模式就形成了。而字典中的第一个义项“低垂”则更引人深思，因为与“过度依赖”相伴而来的就是压抑、自我迷失。

过度依赖带来的并不是所谓的爱情，而是无休无止的瓜葛与纠缠。两个人只有在平等的关系中才能获得真正的爱情，不平等恰恰是过度依赖的典型特质。字典里把“纠缠”定义为“互相缠绕或让人烦恼不休”，就像一张大网，让人无处可逃。也就是说，当两个事物紧紧缠绕在一起，彼此都失去自由的时候，问题就找上门来了。如果换成人与人之间的相处模式，这就是我们说的过度依赖了。这也是相处双方或多方无意中形成的一种共识，限制彼此的自由与潜能。这种共识的基本出发点就是：如果我允许你在生活中时不时地做做梦，那等轮到我开小差，你也不能说什么。如果我同意按部就班，不讲什么变化和成长，那么我们两个就都不用再为这事费力劳神了。如果我能容忍你的不良习惯，而不是整天唠唠叨叨，那么你就不能因为忍受不了我的某些习惯而离开我，或者对于我的一些坏毛病，你也能同样忍受。诸如这样的共识，无论其具体内容是什么，都不会有什么真正意义上的好处。在纠缠的状态下，谁也不能获得真正的快乐，我们所做的一切都不过是稀里糊涂混日子罢了。

过度依赖即不平等

前文说过，只有平等才能产生爱情。而恋爱双方也只有在保留完整自我的前提下，才可能体会真正的情感。如果有谁在恋爱中丢失了自我，那找上门的只会是麻烦和问题。举个简单的数学例子：如果用1/2乘以1/2，那么得到的只有1/4。也就是说，如果不能在恋爱中找到完整的自我，相反却在有意无意地限制或被限制各自的潜能，那么最终得到的只会比原有的还要少。这就是过度依赖模式的问题所在。通常一旦两性关系出现问题，人们就会责怪爱情，觉得恋爱如何使人烦恼痛苦。怪来怪去，直到多年以后大家才发现，原来错的不是爱情，因为过度依赖这种关系本身就不是爱情。真正要怪的是两性相处过程中某个无意识的瞬间，正是这一点星星之火，给他们后来的相处带来了无穷的烦恼。本书的后面章节会着重探讨这个无意识的瞬间。

过度依赖是控制欲和渴求认可的体现

过度依赖的另一个表现就是成瘾。这种成瘾并不是指酗酒和药物依赖，其实很多有过度依赖关系的人对酒精和药物并没什么兴趣，他们为之上瘾的是更为细微、不易察觉的东西，这就是控制欲和对获得他人认可的欲望。这种瘾比酗酒和药物滥用等物质成瘾更难戒，存在的时间也更长。曾经有人就是因为这个问题找到我们咨询、治疗。经过一段时间的康复训练，在一次交流会上，这个人一针见血地指出了自己的问题和当时的感受。他说：“我现在突然觉悟了，就是那种灵光一现的感觉，这种感觉以前从来没有过。以前我整天就想着怎么要求别人，让别人给予我想要的东西，或者让别人喜欢我。我从来没有这么静下心来思考过。”其实这正是他对自己的一个重大发现：当我们摆脱了自己的控制欲，不再一味寻求别人的同意和认可，我们就能清楚地体验到内心深处那股最朴素的力量。相反，如果我们总是试图控制自己或别人，千方百计博取他人欢心，这种力量就会被茫茫的欲望之海所淹没。所以，不要再执迷不悟了，学着爱自己，找回那个最自然真实的自己。

控制欲和博取他人欢心也是一种瘾。以酒瘾为例，戒酒不喝只是整个康复过程的开始。一旦不再喝酒，那些曾经在酒精麻醉作用下可以暂时逃避的问题又重新一股脑儿地跑出来，此时真是无酒也更愁了。幸运的是不再喝酒后，你会发现身体里有另一种神奇的力量苏醒了，我们可以用这种力量来应对那些问题。如果你愿意，请尝试着不再控制别人，不再把生活的中心放在获取别人认可或是避免他人的反对上。卸下所有的欲望和伪装，轻松真实地活一天，只要一天就好。如果感觉不错，以后也可以时不时地进行这种一天的修行。很多人都这么做了，而且做得很好，所以我们相信你也一定能做到。慢慢的，你就会发现自己身上有一种完全不同的可爱品质，而这正是你之前千方百计予取予求的。一旦有了这个发现，你和爱人之间就会随之发生神奇的变化。

很多情况下，主导两性关系的不是爱情，而恰恰是不该出现的控制欲和对认可的渴求。下面即为典型例证，这是一对夫妻在刚开始进行婚姻问题咨询时的对话：

治疗师：这个星期感觉如何？

妻子：我很困惑，很压抑，不知道怎么办才好。

丈夫：瞎说！你怎么能困惑压抑呢？

在这个对话中，丈夫表现出的就是典型的控制欲。他其实想说：“我可没想让你压抑困惑。”很多时候，我们试图控制别人的做法并没有这么明显，要不易察觉得多。有时候，就连我们戒瘾的过程也在不知不觉中变成了一种操控。我们另有一位客户嗜酒如命，有事没事总喜欢喝两口。婚后第五年，妻子实在无法忍受他这个酒鬼了，几次下了最后通牒，可他还是照喝不误。最终妻子忍无可忍，离开了他。直到这时他才痛心疾首，下定决心不再喝酒。好像是一夜之间，他从一个酒鬼变成了模范公民，成了人人学习的榜样。他的确不喝酒了，加入了嗜酒者互戒协会，还是个活跃分子。两个月后，他再次找到妻子乞求原谅，希望她能重新回到他的身边。“你看，这回我彻底改好了。”他说。“你是变了，”妻子说，“可是你早干吗去了？我走之前你怎么不变啊？你是真的想明白了，真心不想再喝酒了吗？我看你是为了让我回去，才装模作样地不喝了吧！我太了解你了，你的话鬼都不信！”听到妻子这么说自己，他气疯了，摔门而去，当晚就又喝得酩酊大醉。

希望获得别人的同意，避免反对意见，这种想法也是过度依赖的显著特征。我们有一位认识的女士讲述说：

以前我压根不知道要爱自己，对自己好，整天忙着如何让别人喜欢自己，不讨厌自己，结果做了很多自己并不喜欢做的事。这个问题在我和异性相处时尤为明显。他们中有人会对我提出要求，甚至包括发生性关系，我都不顾自己的感受取悦他们，想尽力给他们留下好的印象。可结果往往事与愿违，每次我都搞得一团糟。他们也不可能再喜欢我，我们的关系也只能吹了。真是越怕什么就越来什么。

这就是过度依赖模式的实质：我们总是为了控制他人或者博得他人的认可而做事，忽视内心的真实感受，最后得到的反而是自己最不想要的。

你也是过度依赖模式的一员吗？

检查一下自己在与他人相处时，是否也有这些问题：

上面罗列的种种表现，你是否不幸中招了呢？我们自己身上确实存在这些问题，在工作中我们也无数次见到很多人身上都有这些问题。在稍后的章节中，我们还会讨论过度依赖模式中的一些其他特点，但根据上文描述的这些情况，你就能判断这本书是否会对你有帮助了。